ptite blaguounette...

allez hop! tout est dit dans le titre...


Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?"
- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros", demande-t-il encore.
- "Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?!!"
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..
- "Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors?"
Elle réfléchit un instant et dit :
- "Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici... Allons dans cette ruelle sombre"
Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure...
Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"
- "Non", répond-il, "trop cher !!!

La dure loi du marché...

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "je suis un très bon coup"
Ca c'est du Marketing Direct.
Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là-bas,
c'est un très bon coup"
Ca c'est de la Publicité.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup"
Ca c'est du Télémarketing
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et
Tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? "
Ca c'est du Customer Relationship Management.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et
Tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "je suis un très bon coup".
Ca, c'est du Public Relation.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit : "j'ai entendu dire que tu es un très
bon coup".
Ca c'est du Branding. (le pouvoir de la marque)
Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana très attirante.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te
bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca c'est la réalité du marché.
:fils&boulet:

tu rencontres une super nana, tu mets une chemise orange, tu vas la draguer en lui disant que tu la connais, elle te mets le plus beau rateau du monde,

ca, c'est de l'AURELIEN

lionel chere lionel pourrions nous avoir plus, bcp plus de details sur le site "ragot sur aurel"? SVP

c'est pas du ragot, c'est la verité, il mets tjr la meme chemise, et il se prend des vestes, promis jaurais des fotos des soirees sur lyon avec aurel et ses rateaux

comme j'ai dit, oublie pas l'appareil photos...

jespere qu'aurel ou sandrine en ont un

je crois qu'aurel en a un mais c pas sur... par contre sandrine je sais pas

attention blague d'acheteur lors du repas de ce midi:

qu'est-ce qu'une fille dont ont dit que LSD?

"Aurel et ses ratauds "!!!! ... j'avais pas vu ce message ....
Lionel je peux te tutoyer !!!!

T ES LOURD !!!!

ouahhhhh! ça taille là!

reponse a la blague d'acheteur une LSD signifie:

L Suce Debout...

sa vol pas haut les blagues d'acheteur

une autre tite blague: (un peu long!!!)

Chers amis,
Je vous propose une bonne recette, que vous ne pouvez pas rater. La dinde au whisky
Etape l : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, >du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser 2 autres verres de whisky.
Etape 7 : Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.
Etape 10 : Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate-non-la trabate!
Etape 11 : Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre 'autre bord- l'asti de guinde. Mettons.
Etape 12 : Se pruler la main-f...-avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.
Etape 13 : S'ass...-woyons- s'ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.
Etape 14 : Buire - non - suire - non - cuire - non - ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.
Etape 15 : Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça passe.
Etape 16 : ttttttttttirer le four-re de la dinde.
Etape 17 : Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.
Etape 18 : Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m'a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c'est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.
Etape 19: Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l'aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...
Etape 20: Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s'ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.
Etape 21 : Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.
Etape 22 : Ramper jusqu'au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.
Etape 23 : Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans cuisine la veille.

pas mal pas mal

jla connaissais mais c'est vrai qu'elle est énorme je trouve...
une ptite moins marrante pour la route:


A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université
sont
nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children"
ou
"ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)
et
les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche
pas dans la
main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik
à
cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les
paquets de
Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au
CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au
nez
quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur
et que
les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont
jamais
eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes
ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne
peuvent pas
expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on
pouvait
regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même
le
danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne
pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années
2000
et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que
le
minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues
alignées et
Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un
joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant
leur
naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur
expliques,
pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant
avec ton
Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette
année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain
de
Merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens
du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de
chevet ou
dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te
vouvoient
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même
un ou
plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup
plus
marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce
que sinon
t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te
baigner.
Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants
aujourd'hui
par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée
bien
arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres
amis
VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas
aussi une
petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...


Allez, au revoir ami VIEUX !

ENORME!!

il faut admettre que certain signes ne trompent pas cependant j'apporte un petit bémole:
certain ici sont encore jeune, ils pas dépassé le cap du 1/4 de siecle, n'ont pas non plus connu giscard president, les TV noir et blancs ou les pattes d'eph. ne se sont jamais servi d'un PC avec une couleur ou de minitel et n'ont jamais trouV qu"un match de foot soit interessant malgré son cru.
par contre pour ce qui est de la NINTENDO de grosquick et du fait que certain merdeux pourri gatté m'appel monsieur, je dois admettre que c'est pas fô...

et merde les mecs, on commence vraiment à vieillir.

ca y est, je suis deprimé pour la journée !!!!!!!!!!!!!!!!

ça craint non? et moi qui me croyais encore jeune...
c'est l'début d'la fin!!!

en meme temps, quand on sera a la maison de retraite, on pourra s'occuper de leur kfete

on boira des conons à leur santé!!!

toujours toujours toujours et encore!!!

un peu d'humou ren ce vendredi ne fait pas d'mal...
C'est parti!!!


Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...


Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
--> Une farandole dans un asile de vieux.

Ki c ki connais M. CACA ??? (fo cliquer dessus)

Ptit lien filé par un pote, sam fait trop rire, et je crois que chuis complètement débile
http://www.firefoxflicks.com/flick/?id=19542